Интересные фразы и выражения

  

         С интересными фразами, цитатами, выражениями и просто высказываниями знаменитых людей и простых наших собеседников, мы встречаемся каждый день на протяжении всей  жизни.

От этих фраз и изречений жизнь  становится удивительной и прекрасной. Здесь приведены лишь некоторые цитаты и изречения, связанные с нашей повседневной жизнью.

 

Радуйтесь, что вы можете просыпаться каждое утро и проживать новый день.
Будьте счастливы, что вы живы, здоровы, имеете друзей, обладаете способностью творить и ощущать радость бытия.

Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдет что-нибудь хорошее, то так и будет.

 Нас невозможно сбить с пути, нам по фигу куда идти!

 Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню.

 Если ты никого не боишься, значит ты — самый страшный!

 Если бы у бабушки были яйца… она была бы дедушкой…

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью.

Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше — отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент.

 Дружба между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на потом…

 Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

 Женщины делятся на два вида: на тех, с которыми хорошо, но без них еще лучше; и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

 Жизнь, как проститутка, получил удовольствие — расплатись!

Интересные русские поговорки:

«Давай не будем, но если будем — то давай»  

«А что вы имеете в виду? А что имеем, то и введу»

 Если делать то что делаешь, то будешь иметь то, что имеешь.

 

 

 

 


Любовь — это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.

 Камасутра - все—таки хорошая вещь! Как ни крути...

 Если глаза вашей девушки горят как звезды — то пришло время расчехлить телескоп!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой — подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Секс без любви — пустое занятие. Но среди пустых занятий — одно из самых лучших.

 Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

 Больше всего на свете я боюсь «виски с колой»… Потому что после «виски с колой» — я ничего не боюсь…

 

 

 

Жизнь — как вождение велосипеда.
Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.

Знаешь, почему твоя мечта не сбылась? Ты выбрал не ту мечту.

 Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла уже не одну женщину от изнасилования!

Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел. Напился раньше.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Увести чужую жену несложно — сложно вернуть её обратно.

Работа, работа перейди на Федота,
стирка на Ирку,
глажка на Машку,
готовка на Вовку, 
а мне на море путевку...

Известные цитаты великих людей

Не жалейте о том, что стареете, — многим в этом было отказано. Жизнь дается всем, старость — избранным...
Храбрость города берет, а дурость — микрокредиты.
Фиг его знает, как жить правильно... Поэтому живите в своё удовольствие.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Самое важное — это навести порядок в душе. Соблюдаем три «не»: не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся. 

Интересные короткие фразы

  • Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
  • Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.
  • Никогда не стыдись того, что тебе нравится и во что, ты веришь.
  • Относись ко всему с позитивом. Если тебя кто-то послал — почувствуй себя посланником...
  • Не тратьте деньги на одежду. Лучше путешествуйте! Какая разница сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
  • Само приплывает только дерьмо, а за жемчугом нырять надо.
  • Никогда не оборачивайтесь назад. ... Там все без изменений.

Уважать или не уважать человека — твое дело. Относиться уважительно — твое воспитание.
В какую позу тебя не поставила жизнь — стой красиво.
Нужно знать себе цену. Ну и, конечно название галактики, откуда, ты, звезда такая, свалилась.
Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно.
Дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо многократно.

 

ИНТЕРЕСНЫЕ   ФРАЗЫ   ЖЕНЩИН

 

  • Чем настоящие мужчины отличаются от обычных
    от обычных голова болит, а от настоящих — кружится...

  • Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

  • Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!

  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

  • У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

  • Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

  • Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…

  • Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

  • Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

  • Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.

  • Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

  • Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

  • В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

  • Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

  • У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…

  • Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

  • Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

  • Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!

  • Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!

  • У женщин нет недостатков, у них особенности.

  • Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

  • Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

  • В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!

  • Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной

  • Наверное, старею:
    алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

  • Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

  • Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

  • Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

  • Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!

  • Выйду на улицу,гляну на село... Вот это я гульнула — село то не моё!

  • Встречаются две подруги:
     — Дорогая, ты так поправилась! ...
     - Ты, что, это я ещё похудела! Ты бы меня месяц назад увидела!!! Была, как ты сейчас!!!

  • Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

  • Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

  • Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

  • Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

  • Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

  • В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

  • Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

  •  Все мужики — сволочи. А кто не сволочи — с теми скучно…
  •  
  •  
  •  

Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Женщина, которая способна назвать мужчине свой возраст, — способна на все.

Искать женщину без изъянов, может только мужчина без извилин.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

 

 

 

 

 

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где:

Ж-жилплощадь,
П-потребность,
Х-хозяйство.
А то, о чем вы подумали — это идеальная женщина…

 

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

Юмор про секс и отношения мужчин и женщин(23 фото)

ДОРОГАЯ, А Я У ТЕБЯ ТОЧНО ПЕРВЫЙ?

 

  • Юмор про секс и отношения мужчин и женщин(23 фото)

 

Занимательные объявления

  • В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
  • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
  • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
  • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
  • Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
  • Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
  • Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

  • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
  • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.


  • Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов виде костей.
  • Лифт вниз не поднимает.
  • Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
  • Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером
  • Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
  • Приглашаются грузчики для интересной работы.
  • Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
  • Продается русский голубой кот. Без документов.
  • Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
  • Продаются три поросенка, все разного пола.
  • Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
  • Ресторан не работает, официантки все распущенные.


 

 

Please follow and like us:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.